Diferencias.

Tenía miedo de que con él no fuese diferente.. 

¿A quién no le ha hecho nunca ilusión eso de haber conocido a una persona nueva? Persona que además te atrae. Por culpa de ella muchas veces hemos confundido amor con atracción.

Y por eso, muchas veces había creído haber sentido ese sentimiento.. "amor", sin embargo a lo largo de los días me iba dando cuenta de que me había equivocado. 

Porque el amor es un sentimiento con el que se va a más. Primero te gusta, luego le quieres y por último le amas. 

Digo que me había equivocado porque con alguna que otra persona por la que me había podido sentir atraída fui incapaz de llegar a sentir algo más. Sólo atracción.. cariño.. que es muy diferente a lo que es el amor en si. A pesar de que yo estaba convencida de que lo quería.

Con el hubo una fuerte atracción desde el principio, pero quería que esta vez fuese diferente. 

Temía mucho que me volviera a pasar eso de empezar a hablar sobre sentimientos que en realidad no existían y luego que surgiera de nuevo esa situación de.. "ya no estoy tan a gusto con él..de echo, hasta lo evitó". 

En realidad desde el principio fue todo lo contrario. Yo le hablaba de amor, pero estaba bastante más convencida que las otras veces de que lo sentía. 

El miedo de confundirme pasó a ser a el miedo de que a esa persona le pueda suceder lo que me pasaba a mi. Que solo le guste, gustar.. eso no es un sentimiento, no es nada permanente.

¿Y sabes por qué sé que no me equivoqué? Porque en estos momentos le amo por encima de muchas cosas por no decir de todas. Y cada día que pasa le amo más y más y MÁS.

Aunque ayer pensara que es imposible..sí, hoy le amo más que ayer, pero seguramente menos que mañana.

¿Sabes quien me ha hecho darme cuenta de la diferencia entre "gustar" y "amar"? Él. Porque es la primera vez que siento esto tan grande y es gracias a él.

Sí Leo, gracias a ti sé lo que es amar.

Pasa que un diaaaaa.. te enamoraaaaas :)

La experiencia es lo que se aprende de tus propios errores. No seré muy mayor, ni muy madura, ni lo suficientemente fuerte, ni tengo experiencia.

Pero a pesar de ello, si de algo estoy segura es de que a la larga la lima se come el hierro.. o más bien, que el tiempo pone a cada uno en su sitio.

Solo hace falta paciencia.

Por eso digo que las primeras impresiones no son siempre las verdaderas. Decepciones muchas me he llevado por pensar que las cosas eran diferentes a como son de verdad.

Supongo que la experiencia me ayudará a no tropezar con la misma piedra dos veces. 

Y a separar a las personas, personas de verdad, de lo que viene ser tú, que las personas aquí tienen sentimientos, tú lo dudo mucho ;). 

-

Sientes curiosidad por saber

cómo habría sido ser otra persona.

Te amo te amo y te amo-

Pocas son las cosas que a día de hoy me asustan.

Pero lo confieso, hay una cosa que me acojona bastante.

Quizás sea masoquista, ahora mismo soy feliz.. pero no puedo evitar imaginarme que un día eso se acabase. 

De lo que te hablo, para que me entiendas ya es que temo a los finales.

He vivido muchos.

Muchos buenos momentos he tenido a los que no era capaz de ponerles una fecha tope.

Me confiaba con que esa vez sería la definitiva. De que esa felicidad iba a durar por siempre.

Pero no. He comprobado que las cosas buenas no suelen durar.

¿A que viene esto?

A que hoy tengo algo que me hace feliz..

pero no se puede comparar con nada de lo que un día tuve. 

Esto es mucho mejor, esto me ha hecho y me hace más feliz de lo que nunca nada ni nadie me ha hecho sentir.

+¿El qué?

-Él.

Felicidad al saber que es mío, que es un ser perfecto de los que ya no quedan y que es mío oye!.. que me quiere a mí!

Quizás lo nuestro fue un golpe de suerte. 

Nos conocimos y acertamos.

Doy gracias a la primera conversación tan gilipollas que tuvimos.

Me adoro a mi misma por haberte dicho ese primer hola, por dar un pequeño pasito para conocerte.

Ese pequeño pasito que a día de hoy a creado algo tan grande:)

Tan grande que sería estúpido dejar que se acabase. 

Porque no me veo a mi misma levantándome por la mañana sin saber que no voy a poder verte hoy. 

Sin ver como me sonríes mientras me besas.

Sin sentir el roce de tus dedos por mi espalda.

Sin tu olor. 

Sin oír como esos te amo se escapan de tu boca.

Sin notar ese cosquilleo en la tripa cada vez que te recorro cada una de las curvas de tu cuerpo con la mirada.

Sin esas ganas de comerte.

¿Sabes como me veo en realidad?

Me veo a ti y a mi, con las carnes ya un poco fofillas, contándoles a nuestros nietos nuestra bonita historia. 

Recordando como fue nuestras primeras vacaciones, los desfases, bailoteos, borracheras, risas.. 

La boda, la luna de miel.. cuando nos compramos nuestra casita, nuestro primer hijo:) 

Situaciooooones como esas son las que quiero vivir, pero si son CONTIGO. 

Porque no creo que encuentre nunca nada mejor, no es que lo crea, es que estoy segura.

Así que lo siento, me conformo con lo perfecto, CONTIGO.

¿Amarte? Pequeña palabra para tan grande sentimiento.

~Me acojona, me acojona no poder vivir todo lo que yo quiero a tu lado-

Fuck distance.

Para prueba de amor, 

se creó la distancia.

Sólo rompe las relaciones

que no son verdaderas♥

Dormirme con el sonido de tu voz y el aliento de tu boca-

Dime que me quieres,

dime que me amas;

dime que lo sientes,

dime que me extrañas.

Sin más-

Hay ocasiones en las que parece que me sobra inspiración, pero por suerte o desgracia hoy no es una de ellas. Cuando escribo entradas para publicarlas suelo hacerlo en mi cuarto, donde me concentro. Por así decirlo, dejo la mente en blanco y luego la centro en un tema concreto para empezar a teclear.

Pero hoy no puedo. Hoy no puedo evitar distraerme. 

Hasta ahora se me había dado bien eso de evadirme de los problemas.

Ignorarlos... Por momentos, hacer como que no existen.

Aunque en el fondo me afectaran, la solución era girar la cabeza y empezar a hacer algo como si nada. Digamos que hasta ahora podía crear como una "burbuja" en la que dentro estaba yo con lo necesario y fuera todo lo que pudiera perjudicarme..

Pero he llegado a un punto en el que nada de eso me funciona. Ya no ni puedo girar la cabeza, ni meterme en esa burbuja.

Debo dar la cara pero ¿sabes? no quiero.

Que pena que nadie me está preguntando lo que quiero y lo que no. 

Basta con eso de aparentar ser de piedra. De sonreír por fuera y por dentro encontrarme ya ahogada en mis jodidas lágrimas. Si actúo tan en falso es porque no quiero que me hagan daño. Eso de aparentar ser fuerte es como una especie de coraza que me puse yo a mi misma.

¿Sentimientos? Lógicamente tengo. Pero no los muestro, y si parezco hacerlo muchas veces no son los verdaderos. 

No tienes ni zorra idea de lo que estoy hablando-.-

Sólo te digo que si de un día para otro cambio el chip de bien a mal no es porque sea bipolar, ni es porque ha sido así de repente. 

Es porque en el día en el que eso pase habré llegado al límite. 

No podré fingir. Eso de no plantar cara a los problemas ha hecho que se me acumulen, y quitarte uno es fácil, pero ya más no.

Demasiado peso encima..

Que lo siento, que hoy por hoy feliz feliz no soy.

No te pido que lo comprendas, porque no eres yo y no vas a poder.

Y porque para hacerlo para empezar deberías saber un poquillo de mí. 

El problema es que ahora la gente no ve más allá de si misma y sabes? hasta la breeeeva estoy.